「許せない自分」は、そんなに悪い人間なのでしょうか？ ― 実験カウンセラーが考える、怒りと許し、そして心の自由 ―
自認ほーむラボっと♪の実験カウンセラー、しんちゃんです😊
さて、今回も皆さんの「当たり前」に、少しだけバグを投入してみたいと思います（笑）
突然ですが、皆さんに質問。
「人を許すこと」は、本当に素晴らしいことなのでしょうか？
「いつまでも怒っていても仕方ない」
「そろそろ許してあげたら？」
「過去のことは忘れて、前を向こうよ」
こんな言葉、聞いたことはありませんか？
確かに、誰かを許すことで心が軽くなる場合もあるでしょう。
でも、私はこの言葉を聞くたびに、一つの疑問が浮かびます。
「傷つけられた側が、どうして許すことまで求められるのだろう？」
……なんとも不思議な話です。
傷ついたこと自体がつらいのに、今度は「許せない自分」が悪いかのように感じてしまう。
今回は、そんな人間の「怒り」と「許し」について、少し違った角度から考えてみたいと思います。
■ 「許せない」の裏側にある、本当の気持ち
例えば、こんな場面を想像してみてください。
職場で、信頼していた人から心ない言葉を言われた。
しかも、周囲に人がいる前で。
あなたは深く傷つき、その言葉を何度も思い出してしまいます。
ところが、言った本人は何事もなかったように過ごしている。
そして周囲からは、
「悪気はなかったんじゃない？」
「もう気にしないほうがいいよ」
と言われてしまう。
さて、皆さんならどう感じるでしょうか？
私はここで、こんなことを考えます。
その人が本当に求めていたのは、「相手を許すこと」だったのか？ということ。
もしかすると……
「傷ついたことを認めてほしかった」
「一言、謝ってほしかった」
「どうしてそんなことを言ったのか知りたかった」
そんな気持ちがあったのかもしれません。
つまり、怒りの奥には、怒りとは別の気持ちが隠れていることもあるのです。
だからこそ私は、簡単に「許したほうがいい」とは言いたくありません。
許すかどうかを考える前に、まず何がそんなにつらかったのかを知ること。
それも、自分の心に寄り添う方法の一つではないでしょうか。
■ 怒りは、本当に悪い感情？
私たちだけじゃなく、いつの時代でも怒ることをあまり良いことだと教わってこなかったかもしれません。
「怒ってはいけない」
「感情的になってはいけない」
「大人なら我慢しなさい」
「そんなことで怒るなんて器が小さいからやめておきなよ」
等々･･･
もちろん、怒りに任せて誰かを傷つけることは、決して認められるものではありません。
しかし……
「怒りを感じること」と「怒りで誰かを傷つけること」は、まったく別の話。
怒りは時として、自分が大切にしているものを教えてくれます。
例えば、
「そんな扱いをされたくなかった」
「もっと大切にしてほしかった」
「自分の気持ちを無視されたくなかった」
そんな思いが、怒りという形で表れることもあるでしょう。
もちろん、怒りが必ず正しい判断を示しているわけではありません。
思い込みや誤解によって生まれる怒りもあります。
だからこそ、怒りを正当化するのでも、無理に消そうとするのでもなく、
「私は、何をそんなに大切にしたかったのだろう？」
と問いかけてみる。
それだけでも、自分の心に対する見方が少し変わるかもしれません。
■ 「許すこと」と「前に進むこと」は、同じではない
さて、ここからが今回、私が最も伝えたいことです。
皆さんは、誰かを「許す」と聞いて、どんな状態を想像しますか？
相手のしたことを受け入れること？
過去を忘れること？
それとも、以前のような関係に戻ること？
私は、これらは必ずしも同じではないと考えています。
例えば……
「相手がしたことは、今でも許せない」
でも、
「もう、その人とは距離を置いて、自分の人生を大切にしたい」
そう考えることもできるはずです。
相手を許せなくても、穏やかに暮らせるようになることはあるかもしれません。
相手を信頼できなくても、新しい人間関係を築いていくことはできるでしょう。
ここで、私は一つの疑問を感じます。
「相手を許さなければ幸せになれない」と、いったい誰が決めたのか？ということ。
もちろん、自分の意思で相手を許すことも、素晴らしい選択の一つです。
ただ、許すことを唯一の正解にしてしまう必要はないと思っています。
■ ここで一つ、心の実験をしてみませんか？
さあ、
今回の心の実験は……
🔬『許しの分解実験』
次の三つの言葉を読んでみてください。
A：「私は、あの人がしたことを許せない」
B：「私は、あの人ともう関わりたくない」
C：「私は、これから自分の人生を大切にしていきたい」
さて、皆さんに質問。
この三つの気持ちは、同時に存在してはいけないのでしょうか？
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私の考えは……
「三つとも同時に存在していても、何もおかしくない」というものです。
相手を許せない。
だから、今は距離を置きたい。
それでも、自分は幸せになりたい。
何も矛盾していないと思いませんか？
では、ここでもう一つ。
「あなたを苦しめているのは、相手を許せないことですか？ それとも、許せない自分を責めていることですか？」
もちろん、どちらでもない場合もあります。
今も相手から傷つけられていたり、過去の出来事自体が大きな苦痛になっていたりする場合もあるでしょう。
無理に答えを出す必要はありません。
ただ、もし「許さなければいけない」という思い込みが自分の中にあるのなら……
一度、その考えを脇に置いてみてはいかがでしょうか。
それが今回の、小さな心の実験です。
※つらい記憶が浮かんで苦しくなる場合は、無理に振り返らず、ここで実験を終えてください。
■ 「許さない」と「仕返しをする」は違う
ここで、一つ大切なことがあります。
私は「許せない」という気持ちそのものを否定したくありません。
しかし、だからといって、相手に何をしてもよいということではありません。
傷ついたから傷つけ返す。
怒っているから相手を攻撃する。
それでは、また別の苦しみを生み出してしまうかもしれません。
ですが･･･
感情は否定しなくてもいい。でも、その感情をどう行動に移すかは、自分で考える必要がある。
私はそう思っています。
そして、相手との関係が自分を傷つけ続けるものであれば、距離を置くことや、信頼できる人に相談することも大切な選択肢です。
誰かを許すために、自分の安全や尊厳まで差し出す必要はありません。
■ 最後に。あなたは誰のために許そうとしていますか？
さて、今回も最後までお付き合いいただき、ありがとうございます😊
最後に、一つだけ質問させてください。
「もし誰からも『もう許しなさい』と言われなかったとしたら、あなたはどうしたいでしょうか？」
相手と話してみたい。
今は距離を置きたい。
何も考えず、自分の時間を過ごしたい。
どんな答えでも構いません。
すぐに答えが出なくてもいいのです。
人を許すことができないからといって、あなたが冷たい人間だとは限りません。
怒りが残っているからといって、心が狭いと決めつける必要もありません。
もちろん、いつか自然と相手を許せる日が来るかもしれません。
それも一つの選択です。
ただ、私は･･･
「誰かを許すことより先に、自分が傷ついたという気持ちを認めてあげてもいいのではないか？」
と、思います。
そして、もう一つ。
「相手を許せなくても、自分が幸せになることまで諦める必要はない」
過去を変えることはできないかもしれません。
相手を変えることも、簡単ではないでしょう。
それでも、これから自分の人生とどう向き合っていくか。
その選択肢まで、相手に委ねる必要はないはずです。
許すことも、許さないことも。
そして、まだ決められないことも。
そのすべてを急いで結論づけなくてもいい。
私は、そう考えています。
「許せない自分」を、これ以上責め続けなくてもいいのかもしれません。
今日の小さな心の実験が、皆さんにとって、自分自身を少し違った角度から見つめるきっかけになれば嬉しいです。
今回も最後までお読みいただき、ありがとうございました。
また次回の「心に寄り添うブログ」でお会いしましょう！
👋
カウンセリング 自認ほーむラボっと♪
実験カウンセラー しんちゃん
過去の出来事や人間関係の苦しさは、無理に整理したり、忘れたりする必要はありません。一人で抱えることがつらいときには、安心して話せる人や専門家の力を借りることも選択肢の一つです。自認ほーむラボっと♪では、あなたの気持ちとペースを大切にしながら、一緒に考えていきます。
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